CHISTES

Un niño le pregunto a su madre:
-¡Mama!, ¿quién es Michel Obama?
-Mira hijo Michel Obama es la mujer del presidente de Estados Unidos.
- ¿Pero los dos son negros no?
-Si hijo.
-Entonces...!como mola¡ dos negros el la CASA BLANCA.




Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.




Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.




Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.




¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.




Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.




Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.




Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra:
-Guayabadabaduuuuuu.




Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!




Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio,donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta:
-Na son pa la fresas.y el otro dice:
-Pero chacho esque lo las probao con nata.




Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.




Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!.




Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.




“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…




Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"




Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja.




Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles"




Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA''




De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.




Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!




Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!




Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo




Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron.




Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.




Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!




Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!




Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!




Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.




Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven.




Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios




Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
-Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.




Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto.


¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA




Están dos tomates en una nevera y uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!




Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.




-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.




Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa x dormir con tanta gente.




Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino




Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplon




¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.




Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...




Esto es un tio k va en su coche y de repente un tio con la capa roja le dice que pare:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa roja: soy el hijoputa de la capa roja, y tienes k darme todo tu dinero!
el tio del coche se lo da y se va pitando.
Luego se encuentra con un tio con la capa azul y tambien le para:
tio del coche: tu quien eres?
tio de la capa azul: soy el hijo de puta de la capa azul, y quiero tu dinero!
tio del coche: se lo e dado todo al hijoputa de la capa roja
hijoputa de la capa azul: pues dame tu radio y tu movil!
el se lo da y se larga. Al cabo de un tiempo un tio con la capa verde fosforito le dice k pare:
tio de la capa verde fosforito: yo soy...
tio del coche: no me lo digas, eres el hijoputa de la capa verde.
tio de la capa verde: uy uy uy, mal empezamos...

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

La madre de Jaimito la dice a Jaimito:

-Cariño ve a por un kilo de guarras.

Jaimito le responde:

- Vale mama.

Y su madre le dice:


- Pero apuntalo cariño que eres muy albidadizo.

Al yegar a la carniceria Jaimito no se acordaba de lo que la avia pedido su madre hasta que oyó a una pareja discutiendo la cual le dijo el marido a la mujer:

- !Guarra¡

Entonces Jaimito le dice al carnicero:

- Eso es lo que quiero, !un kilo de gurras¡